SUUSEKSI

Suuseksin kurkkusyöpäriski on tupakan luokkaa, Winnie näki uutisen nautiskellessaan aamukahviaan, joka sekin on tietysti terveysriski. Kielletäänkö nyt suuseksi sisätiloissa, parvekkeilla, ravintoloissa ja autoissa?

Ehkä joku tutkija tekee tällä hetkellä tutkimusta myös 

suuseksin terveysvaikutuksista. Winnie, joka ei tupakoi eikä syö mitään muuta lihaa kuin tätä yhtä, joka on siis hänen lähes ainoa proteiinilähteensä, ei nyt jaksa masentua uutisesta. Uutinen voi olla tietysti myös hyvä ase naisille, joita suikkarointi ällöttää.

Winnie on joskus pohtinut, miksi Jumala on luonut naisille niin paljon kaikkia vaaroja. Naisilla on rintasyövät, kohdunkaulansyövät ja munasarjakasvaimet sekä tuo vitun papilloomavirus - mitä miehillä on? Niiden kulleihin ei koskaan kasva mitään kasvaimia, eikä syöpiä. Miehet voivat siis ihan rauhassa tupakoida ja nuolla pillua ja nauttia elämästä. 

Naisten pitää olla aina huolissaan ja kantaa vastuu kaikesta. Ei ihme että nautiskelu on monille niin vaikeaa. Ei tosiaan jää epäselväksi kumpaa sukupuolta Jumala on.

Maailmanlopun meininki täällä.

PAAVI JA KONDOMIT

Paavi sallii kondomit huorissa kävijöille, ettei hiv tartu.

Winnien mielestä paavin pitäisi luvata kortsut myös:

-kaikille kirkossa

-kaikille, jotka vain ajattelevatkin seksiä ( + runkkarit)

-kaikille huorissa kävijöille PLUS:

-kaikille jotka harrastavat seksiä kotona (varsinkin huorien jälk.)

-kaikille raiskaajille

-kaikille lastennussijoille

Eikö klamydian ja tippurin levittäjien tarvitse käyttää

kortsua? Ja saako jatkossakin raiskata ja panna lapsia rauhassa

ilman kondomia?

LIITY KIRKKOON -NAPPI

Parhaillaan on menossa eroa kirkosta -buumi.

Winnie ällistyi tästä kimppaerosta. Onko  netissä jossain

sellainen kiva eroa kirkosta -nappi, jota on hauska klikkailla?

Vai onko tämä kaikki Päivi Räsäsen syytä?

Keitä nuo kaikki kirkosta eroajat ovat?

Tuntuu  erikoiselta, että noin suuri määrä ihmisiä

ei ole aiemmin tiennyt mihin he oikeastaan kuuluvat

kuuluessaan kirkkoon. Ei Winnieä ainakaan liikuta vidduakaan se,

mitä joku päivi räsänen sanoo.

Ja tuo HOMOILTA oli ihan sitä samaa paskanjauhamista, mitä

on jo aiemminkin homoudesta kuultu. Ei siinä nyt mitenkään

uusia näkemyksiä esille tuotu.

Kirkon pitäisi nyt virittää jonnekin sellainen

liity kirkkoon -nappi, jota olisi yhtä helppoa klikata.

Winnie voisi klikata sitä ihan vaan siksi, että kirkkoon

liittyminen olisi niin helppoa.

Jokohan kirkolla on facebook sivut, jossa kerätään lisää

jäseniä kirkolle?

Jos 24 500 tykkää niin homous on kiva juttu

 

LAPSIJUOPOT

Tänä yönä kaupungit, puistot ja rannat täyttyvät juhlivista lapsijuopoista.Winnie luki lehdestä ja kuuli uutisista, että poliisit valvovat tilannetta; he puuttuvat asiaan kaatamalla alaikäisten alkoholijuomat maahan, soittavat vanhemmille kotiin, ja kuljettavat tarvittaessa lapsijuopot säilöön, ja ottavat yhteyttä sosiaaliviranomaisiin.

Sepä hyvä. Kuulostaa siltä kuin homma olisi hyvin hanskassa. Ja koska homma on hoidossa, alaikäisiä juopottelijoita ei sitten näy katukuvassa eikä rannoilla. Varmuuden vuoksi kuitenkin, ainakin täällä meillä päin, kehoitetaan myös vapaaehtoisia vanhempia kaupungille auttamaan alkoholistilapsia koteihinsa, jos poliisit ynnä muut viranomaiset eivät ehdi.

Ja tätä Winnie ei ymmärrä. Mitä viddua, pitääkö Winnien lähteä kaupungille keskellä yötä raahaamaan jonkun toisen kännistä kakaraa kotiin? Miksi? Kai ne lapset ovat jonkun aikuisen lapsia? Miksi vanhemmat eivät huolehdi omista lapsistaan. Hakekoot itse omansa kotiin. On jotenkin kummallista, että kadut ja rannat on täynnä jotain kännisiä lapsia, ja kukkahattutädit ja kakkahattusedät puhuvat telkassa, että kesäloman alkua on juhlittu kaikkialla railakkaasti ja poliisi onkin joutunut monin paikoin lapsenvahdiksi.

Onko se poliisin tehtävä hoidella toisten lapsia? 

Tämä on taas yksi niitä asioita joka ällistyttää Winnieä.  Jokainen hakekoon omat lapsijuopponsa kotiin, niin ei muiden tarvitse vaivautua.

PERVOT LEIKIT

Winnie lenkkeili tänään rantatiellä ja ällistyi.

Siinä Winnien edessä oli keskenään menossa uimaan kolme noin

7-vuotiasta tyttöä, joiden päähän pälkähti hauska leikki, joka taisi olla

nimeltään ”Näytetään pimppaa ohikulkijoille”.  Niinpä he vaan riisuivat

housunsa alas, ja siinä pyllistelivät ja keikistelivät ohi lenkkeileville

ihmisille. Winnie seurasi tilannetta ällistyneenä ja niin näytti seuraavan

muun muassa koiraa taluttava mies, joka lenkkeili Winnien perässä.

Tytöt vetivät sitten housut jalkaansa ja riensivät silittelemään miehen

koiraa, ja niinpä mies sitten jatkoikin lenkkiään samaan suuntaan

tyttöjen kanssa.

Kuten tiedämme, koirien ulkoilutus uimarannoilla on kielletty,

mutta runkkaamisesta ei edelleenkään ole mitään kieltotauluja missään.

Sen sijaan vanhemmat voisivat pitää sen verran huolta lapsistaan,

että he kertoisivat kotona kullannupuilleen, ettei sukupuolielimiään

kannata, tarvitse, eikä edes saa esitellä missään, kenellekään, ei

julkisilla paikoilla eikä edes kotona vieraille.

Ja että on oikeasti olemassa ihmisiä, jotka eivät vain kiltteyttään

tarjoile namuja tai koiransilityksiä lapsille, vaan on olemassa setiä 

ja tätejä, joilla on ihan muut pervoilut mielessä.

Ei ole mitään ällöttävämpää kuin runkkarit rannalla, mutta on myös

ällöttävää mennä sellaiseen lapsiperheeseen kylään, jossa 

kullannuput juoksevat jatkuvasti ilman housuja, ja tulevat

sitten kahvipöytäänkin esittelemään ja näpertelemään

sukupuolielimiään kaikkien vieraiden nähden, ja se on sitten

niin luonnollista ja ihanaa. Niih.

Se on oikeasti kuvottavaa, oli kyseessä aikuinen tai lapsi.

Vanhempien pitää tajuta puuttua asiaan jo ihan kotikasvatuksella.

Turha sitten itkeä, kun se oma kullannuppu joutuu namusedän polvelle

köröttelemään. Luulisi aikuisilla olevan tästä riittävästi tietoa nykyään,

ja kokemustakin  ihan omasta lapsuudestaan.

Tässä kohtaa ei tarvita mitään kukkahattutätien hysterisointia

vaan ihan maalaisjärkeä.

Yrittäkää pelastaa edes lapset pervoilulta, jookos.

HEMMETIN HIENO TAIVAS

Winnie sai tänään illansuussa yllättävän puhelun.

Muumipappa soitti. ( Winnien isä, toim. huom.)

-Katso ulos ikkunasta! Hemmetin hieno taivas!

Jaahas, oliko vielä muuta asiaa?????  

Ihana auringonlasku tosiaan…

Taivas aivan tulessa!

Kultaa, oranssia ja vaaleanpunaista…

Näin tärkeää puhelua Winnie harvoin saa

VANHUSTEN PUPATUSTA

Voi ghetto. Winnie närkästyi taas tänään, kun vanhuspuolueen

puheenjohtaja Heikki Silvan vaatii vanhus -sanaa pannaan.

Pannaan kaikki sanat pannaan jookos, niin kukaan ei loukkaannu.

Winnieä inhottaa sana keski-ikäinen. Yöks. Onneksi Winnie ei ole

vielä moneen vuoteen ”keski-ikäinen”. Nimitys on ikärasistinen ja

syrjivä. Jos ihminen tuntee itsensä nuorekkaaksi, niin kyllä sana

keski-ikäinen on loukkaava.

Sellaiset ihmiset jotka hikoilevat juodessaan kahvia, ja joilla

on välivuotoja ja limakalvojen kuivuutta, ovat keski-ikäisiä.

Olisi äärettömän noloa ja loukkaavaa, jos joku käyttäisi

Winniestä tuota ikärasistista haukkumanimitystä.

Puhekielestä pitäisi poistaa kaikki ikäviittaukset samalla kertaa.

On erittäin sopimatonta, alentavaa ja nöyryyttävää kutsua

jotakin henkilöä lapseksi tai teiniksi. Myös nämä viittaukset

tulisi panna pannaan.

SIVU

WordPressin ohjausnäkymä ilmoittaa,
että Winnie on kirjoittanut 7 artikkelia ja
yhden sivun.
Winnie kirjoittaa siis koko ajan samalle sivulle
Mutta ei se mitään.

Maailma on minulle
vain yksi sivu
jota kirjoitan.

PORNOA RADIOSSA

Voi Bärttil. Nyt vasta Winnie luki netistä että Kauko Röyhkä on

lukenut pornoa radiossa. Ai kauheeta. Ja nyt on tietysti joku

loukkaantunut. Onko pornon lukeminen radiossa säädytöntä ja

julkeaa tai edes yhtä säädytöntä ja julkeaa kuin telkassa

tai netissä näytetty porno?

Mitä silloin pitää tehdä, jos kuulee pornoa eikä halua kuunnella?

Laittaa kädet korville ja alkaa ulista blaablaablaablaablaab!

Voi herranjesta. Kyllä elämä nykyisen median saastuttamassa

maailmassa on vaikeaa.

Ei ole ihme, että Winnienkään pornorunoutta ei julkaista.

Ei näin siveänä aikana voi puhua pornosta.

He odottavat että Winnie kuolee. Sitten ei ole sitä vaaraa,

että hän esittäisi runojaan jossakin julkisesti. Winnie kuulee

sielunsa korvin kuinka he sanovat: siinä vasta oli runoilija. Hänen

jumalaisessa runoudessaan persekin kuulostaa sanataiteelta.

Joskus Winnie miettii, kumpi oikeastaan on pahempaa täällä

netissäkin, levittää aivojensa tuotosta vai sitä toista?

Kun tuntuu siltä, että kuviaan saa jaella mielin määrin eikä kukaan

edes hätkähdä. Oikein pyydetään, että kommentoikaa mitä

hyvää tai huonoa minussa on. Mutta sitten kun raotat hieman

likaista sielunmaailmaasi, sivusi sensuroidaan, epäilyttävä

materiaali tutkitaan eikä tekstejäsi enää julkaista missään.

Saatat saada töistäkin potkut ja ukulikin jättää ja sanoo, että en pidä

siitä, että levittelet ajatuksiasi ympäri kyliä.

Voi voi. Jo on omituiseksi mennyt meininki.

SEKSIVERMEET

Viduttaa sellainen asia, kun on ostanut jotkut hienot

pitsihötteröt ja on tosi seksikäs olo, niin melkein enismmäisenä

miehet haluavat riisua ne. Mitäs järkeä siinä on?

Ostat jotkut seksivermeet ja sitten mies riisuu ne?

Ostetaanko niitä siksi, että ne voi riisua?

Winniestä se on vähän sama asia kuin joskus eräs Winnien ystävätär

osti ja jauhoi purkkaa siksi, että hänestä oli hauskaa syljeskellä

niitä hetken jauhettuja purkkamöykkyjä kadulle.

Winnien mielestä asioista pitäisi osata nautiskella.

Ei tuollainen riisuminen ja syljeskely kiihota mitään

mielihyvänystyröitä. Tai saattaa Winnie olla väärässäkin?

 Toinen asia on, että pornokaupan seksivermeet ja lelut ovat

ihan joutavaa rojua ja tilpehööriä. Kerran kun sellainen vibramuna

kopsahtaa lattialle seksintiimellyksessä, se ei toimi enää ikinä.

Onneksi miehet eivät mene yhtä helposti rikki.

Seksikaupan käsiraudat eivät pysy kiinni tai niitä ei oikeasti saa

lukittua. Ja sitä paitsi ne ovat niin isojakin, että ainakin Winnien

pieni käsi tulee ulos sieltä vaivatta vaikka remmi olisi tiukimmillaan.

Kyllä tässäkin asiassa kannattaa kääntyä rautakaupan puoleen.

Sieltä saa kaiken tarpeellisen. Eikä maksa paljon.

Viimeeksi Winnie osti seksyn kinkyn mustan sadetakin jostakin

sisustus- ja kumisaapas kaupasta. Se on toiminut hyvin.

On edullisempi, tyylikkäämpi, kestävämpi, seksikkäämpi ja

vieläpä hiostamatonkin. Eikä mene rankemmissakaan

olosuhteissa rikki, kuten pornokaupan ohuet, kalliit ja muutenkin

surkeat vehkeet. Seksisukat ovat vihoviimeisiä. Ne maksavat

helposti 12-20 euroa, varmaan enemmänkin, eivätkä kestä

ehjinä edes yhtä sessiota.

Ja vielä yksi juttu.

Joskus Winnie saa muusan viereensä yöksi, kaataa lasit

viiniä ja on laittautunut jos mahdollista, vielä normiakin

seksikkäämmäksi, kaivautuakseen Herransa kainaloon, niin

usein mies ei ole huomaavinaan. “Älä häiritse, katson

jalkapalloa.” tai muuta sen sellaista.

Mikä viddu siinä on, että kun Winnie kerrankin (harvoin)

tiskaa viikon altaassa lojuneita astioita, yllään jotkut virttyneet

kotivermeet, ja seksikkyys on suunnilleen sama kuin

kirpputorilla henkarilla roikkuvalla vanhalla haisevalla tantulla,

niin silloin  mies hiipii selän taakse ja Winnie saa tuntea ihanan

täyden kivikovan seisokin lökäpöksyjään vasten. Tosi ällöttävää!

Mitä seksikästä on tiskaamisessa, häh?

Tai kun pyllistelee imurin kanssa sohvan alta jotain kuukauden

siellä lojuneita pikkareita ja pölyballeroita, niin jopa on dogstylet

persuksilla. Tai tullessaan kotiin hikisenä parjatussa tuulipuvussaan,

niin hyvä että ehtii riisua, kun on jo orgasmit ovella.

Seksikkyys ei tosiaan näytä olevan vermeistä kiinni.